(ABC Familia)
Con estos seis sencillos trucos mejorarás la comunicación
positiva con tus hijos
Los padres deben practicar la comunicación positiva con sus
hijos. Al menos así lo consideran los especialistas en relaciones familiares
que se basan en esta afirmación «porque los avances en neurociencia y educación
emocional demuestran que es altamente eficaz y mejora la sensación de bienestar
en los hijos», tal y como apunta Cristina Gutiérrez, autora de «Crecer
con valentía».
Explica a ABC que este tipo de comunicación es fácil,
divertida y funcional, «y los padres deben intentar ponerla en práctica porque,
aunque al principio hay que prestar más a tención a lo que se dice y cómo se
dice, muy rápidamente esta forma de transmitir a los hijos fluye sola, sobre
todo porque los efectos positivos son tan inmediatos que merece la pena
probar».
Cuando un hijo se siente mal en casa o en el colegio, «basta
con decirle las cosas de otra manera para que su percepción cambie. Si se le
habla con un lenguaje positivo su percepción hacia sí mismo y hacia el entorno
mejora, se siente menos amenazado, más seguro y en calma, será menos
suceptible, tendrá más capacidad para resolver problemas, para concentrarse
y sacar mejores notas..., en vez de estar preocupado, ansioso, triste, en
alerta por sentirse amenazado. El miedo paraliza, no deja avanzar ni ser
valientes, por ello no es lo mismo decirles "no quiero que suspendas"
a "quiero que apruebes"», puntualiza esta educadora emocional. La
percepción del mensaje suena muy diferente, aunque el objetivo final sea el
mismo».
Para ayudar en esta labor, sobre todo a aquellos padres que
no tengan muy claro cómo manejar la comunicación positiva, esta experta les
propone seis sencillas estrategias:
—Evitar en la medida de las posibilidades el «tienes
que» y, en su lugar, decir «me gustaría». A los
adolescentes les gusta que se les dé cancha de vez en cuando, por ello, suena
diferente decir «me gustaría que bajes la basura» a «tienes que bajar la
basura».
—También es conveniente cambiar palabras como «nunca»,
«siempre» o «jamás» por resultar demasiado categóricos, sobre todo si
el que escucha está susceptible. La alternativa es «muchas veces»,
«habitualmente» o «en ocasiones». No suena igual «nunca recoges la mesa» a
«muchas veces no recoges la mesa».
—La autora confiesa que le encanta cambiar el «he de
hacer» o «tengo que hacer» por «quiero hacer». Y cuando
oye a su hijo decir «he de hacer los deberes», le pregunta: «¿has de hacerlos o
quieres hacerlos?». Él sonríe y contesta «vaaaale, quiero hacerlos». Cristina
Gutiérrez confiesa que con este truco «nunca tengo que hacer nada, porque no
tengo que hacer la cena, sino que quiero hacerla; ni tampoco tengo que escribir
un libro, porque quiero hacerlo».
—La fórmula estratégica «aunque + como me he sentido +
algo positivo de la persona», considera que es muy oportuna cuando se ha de
mantener una conversación incómoda (por mal comportamiento o conflicto). Pone
el siguiente ejemplo: «Aunque hoy me has mentido porque no es
cierto que hayas ido al cine con amigas, aunque me he sentido
triste y decepcionada porque creo que debes ser suficientemente
valiente para decirme lo que ibas a hacer, quiero que sepas que te quiero y
que me alegras el día con ese beso que me das tan fuerte cada
mañana».
—Respecto a la comunicación asertiva propone: «cuando
pasa X, me siento Y, porque sucede Z, por tanto, necesito y te pido V».
Ejemplo: «Cuando abro la nevera y veo los túper abiertos, siento rabia porque
la comida se seca. Necesito y te pido por favor que los cierres siempre para
que no tenga que tirarla y estar más horas cocinando».
—Distinguir entre opinión y un hecho también es
fundamental. «Si tu hija te dice «me tienen manía y no me quieren invitar a la
fiesta», pregúnta, «¿eso es un hecho o una opinión?».
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